Stay Alone


    这是第543678次草稿,我决意让它成为终稿。凌乱的宿舍伴着一股淡淡却挥之不去的脚臭。游戏的音效,看综艺的笑声,键盘的敲击声,这些微小的、持续的信息在不停地塑造着我的神经、固化着我对这个房间的认识——我不禁想,这个房间里的四个人,怎样地写照了现代孤立的、娱乐至上的、精致利己的人际关系。我想说的是我恨恶这一切——这毋宁说是恨恶我自己的脆弱、无知、迷茫,恨恶这种慢性自杀下的无助,直至怀疑是自己是否过于抑郁。

    但一切甚至比我所想的还要复杂。我怎么能说清楚呢?我有两个我,一个孤身在黑夜里狂欢,一个在白日人群中独处。颇为讽刺的是,正是社交加速了我对独处的渴望。可能出于性格里里的吹毛求疵,我无法忍受那种被粉饰的时间其幕后的折磨——好在大多时间的我也是糊涂的,我趁这一丝清醒所写下的这一切,可能不过是给糊涂时的我以谈资罢。假若我参与到某项试验,要求我佩戴一块有传呼功能的手表,然后在我每每虚度光阴的时候用最智慧的话让我惊醒,那么我一整天想必都会在反复惊醒的战栗中度过。

    事实是这种手表并不存在,我也不可能一直保持警醒。可能现在最好的计划就是去睡觉,毕竟已经凌晨了,我估计着自己再这样写下去也写不出什么养料了。这是件好事,不要废话,言简意赅就好,通篇大论往往也就只能感动自己——那种东西拿给自己看就足够了。如果说我还有什么非说不可的,那就非这句莫属了:“流泪撒种的,必欢呼收割。”

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