我的问题?别人的问题?


这些年来渐渐接受了母亲偏内向敏感的性格,聊起天来尽可能不碰雷区,但还是好几次她突然就翻脸质问我,我也是心里气的不想说话。不过我在聊天之前就反复告诫自己,不能再像小孩一样只认自己的选择不认亲,哪怕自己是对的。她是我妈妈,千万不要吵架,一定要解决原生家庭的交流问题。吵架和冷战永远都是悖理性的选择,不妨态度软下来,做儿子能怂下来是勇气,精神病才折磨亲爱的人。

如果我意识到了别人某个真实存在的问题,绝不意味着我要把所观察到的直接告诉他,哪怕这个问题直接导致了冲突。因为当我指出别人的问题时,潜台词就是“我受够了你这个问题了”,这怎么可能带来改善?所以有三个选项以供选择,次等的是终止谈话,先各忙各的冷静一下;稍好的是站在他的角度认同他,再从自己的角度阐述自己的,千万不要有“我更高明”的语气;上等的是,放下自己的看法——此刻你就是他,你要跟着他的思路走,哪怕他的想法在你原有的经验里是明显幼稚可笑的。

因为你要知道,每个人说出口的想法都已经达到他的能力极限了。如果你讲的道理他能明白,他早就明白了。所以关键在于你让他感受到被理解、被接纳,这样他才能放松下来,放下固有的观念,踏上新的自我发展之旅。

那么怎样才能在想生气的时候仍保持宽容呢?第一要紧的是,牢牢记住“人不可被教育”。你绝不可能凭道理改变人。第二是,你已经确定你是正确的了,还想怎么样呢?还想赢一场辩论吗?“赢得一场辩论的关键就是输掉辩论”,因为赢了辩论伤人心,输了反而赢得人心。第三就是要认识到,他之所以固守问题,必有其可怜之处。怜悯是伟大的情怀,同理心下他的偏见也就不那么扎眼了。

因为建立好的人际关系的秘诀就是服务别人。

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